Parliamo del momento in cui il piacere scivola via
Non è perché non ami il tuo partner. Non è perché sei stanca o annoiata. A volte il piacere cambia semplicemente perché la relazione evolve, e il corpo non sa come stare al passo.
Ti ritrovi a fare sesso nello stesso modo di sempre, ma il tuo corpo risponde diversamente. L'eccitazione arriva più lentamente. L'orgasmo sembra più lontano. Il bacio che una volta ti scioglieva ora ti lascia... diciamo, consapevole del fatto che dovrebbe fare qualcosa di cui non riesci a toccare l'emozione.
Questo è il momento in cui molte persone pensano che qualcosa sia rotto. Non lo è. È il momento in cui qualcosa deve cambiare, e quella cosa è il modo in cui vi toccare.
Perché il piacere di coppia si trasforma con il tempo
Quando inizi una relazione, l'eccitazione neurochemica è selvaggia. La novità del corpo di qualcun altro, l'incertezza, l'adrenalina della scoperta. Il tuo cervello produce dopamina solo guardandolo.
Dopo qualche anno, quella neurochemica si stabilizza. La dopamina cala. Entra in scena l'ossitocina, l'ormone dell'attaccamento, che è meraviglioso per la connessione ma non è la stessa cosa dell'essere accesa.
Inoltre, il vostro corpo è cambiato. Potreste avere uno stile di vita più sedentario, più stress, meno sonno. Il corpo di lui potrebbe rispondere diversamente agli stimoli. La sensibilità del tuo clitoride potrebbe essersi modificata. Tutti questi cambiamenti biologici accadono in simultanea, e nessuno dei due parla di cosa sta succedendo.
Ecco il dato strano: la ricerca sulla soddisfazione sessuale nelle relazioni a lungo termine mostra che le coppie che usano vibratori riferiscono maggiore soddisfazione sia individuale che di coppia. Non perché il vibratore sostituisce il partner. Perché il vibratore comunica qualcosa che le parole non riescono a dire. Ti permette di mostrargli esattamente cosa funziona per il tuo corpo in questo momento della vostra vita insieme.
Il vibratore al limone come linguaggio di coppia
Quando tu e il tuo partner non potete comunicare il piacere a parole (e onestamente, molte coppie non possono. È vulnerabilità, imbarazzo, abitudini), il Lem diventa il vostro traduttore.
Usare il Lem durante il sesso di coppia non significa che lui non è abbastanza. Significa che il tuo corpo ha imparato una nuova lingua e gli stai insegnando come parlarla. Potrebbe significare che tu usi il Lem mentre siete insieme, e lui guarda. Impara la velocità, il ritmo, come il tuo corpo risponde. Impara che il piacere non è una destinazione fissa, ma qualcosa che cambia ogni volta.
Potreste usare il Lem insieme prima, per riscaldarvi entrambi. Potreste usarlo mentre lui è dentro di te. Potreste usarlo sul clitoride mentre lui è dentro di te. Tutte queste combinazioni hanno una cosa in comune: stai mostrando a entrambi che il piacere è flessibile, sperimentale, non colpevole.
Una cosa importante: se il tuo partner sente la competizione con il vibratore, questo è un discorso diverso. Questo non è un problema di vibratore. Questo è un problema di comunicazione sulla sessualità che merita una conversazione seria. E onestamente, meriterebbe il supporto di un terapeuta di coppia che capisce la sessualità. Non è shameful. È maturo.
Come introdurre il Lem nella vostra intimità
Prima di tutto, il timing non è durante il sesso. Il timing è mentre siete riposati e non sotto pressione, forse mentre bevete un caffè o mentre siete sul divano. "Ho pensato che potremmo provare qualcosa insieme" è una frase sufficiente. Non serve drammatizzare.
Mostragli come funziona il Lem. Non come se fosse una cosa misteriosa. Accendilo, spiegagli le modalità, lascialo tenere in mano. Molti partner scoprono che il semplice atto di toccare lo strumento, comprenderlo, toglie il tabù.
La prima volta che lo usate insieme, non fatelo come se fosse il culmine della sessualità. Fatelo come se fosse un nuovo giocattolo, una cosa divertente da esplorare. Se ti senti a disagio, digli. Se lui si sente a disagio, ascoltiamo veramente cosa lo mette a disagio. Poi decidiamo insieme cosa fare.
Quando inizi effettivamente a usarlo durante il sesso, ricordati di respirare. Il tuo corpo potrebbe sentirsi diverso con una nuova stimolazione. Non forzare l'orgasmo. Lascia che accada. Se non accade la prima volta, non è un fallimento. Stai insegnando al tuo corpo una nuova forma di eccitazione, e questo richiede pratica.
Quando il partner ha resistenza
Alcuni partner credono che se hai bisogno di un vibratore, significa che non sono abbastanza bravi. Questo è completamente falso, ma comprendo perché lo sentono così. La nostra cultura insegna agli uomini che il piacere femminile è interamente loro responsabilità. È una pressione inumana.
Se il tuo partner ha questa resistenza, la realtà è questa: il tuo corpo è il tuo corpo. Il tuo piacere è il tuo diritto. Non è una riflessione su di lui. È una realtà biologica. La maggior parte delle persone con vulva non raggiunge l'orgasmo da sola la penetrazione. È anatomia, non amore.
Comunica questo quando siete tranquilli. Non durante il sesso, quando le emozioni sono alte. Dici: "Mi amo con te. E ami il mio piacere. Per me, questo significa che a volte ho bisogno di una stimolazione diversa. Questo non significa che non desidero te. Significa che il mio corpo funziona così, e voglio che tu lo sappia".
Se lui rimane resistente, vale la pena chiedersi se siete realmente in sintonia sulla sessualità. E onestamente, questa potrebbe essere una situazione in cui una sessione di terapia di coppia aiuta. Un terapeuta addestrato può tradurre questi bisogni in un modo che non sente come una critica.
La conversazione che probabilmente state evitando
Molte coppie che affrontano questo cambio nel piacere stanno affrontando un cambio più grande. Forse siete diventati semplici compagni. Forse la vostra comunicazione emotiva si è ristretta. Forse uno di voi ha subito un cambiamento (gravidanza, lutto, depressione, stress del lavoro) che non è stato elaborato sessualmente.
Il vibratore al limone non risolve nessuno di questi problemi. Ma fa uno spazio in cui potete iniziare a rendervi conto che esiste un problema.
Quella conversazione potrebbe suonare così: "Mi sento come se il nostro sesso fosse rimasto uguale, ma io sono cambiata. Non so come dirlo senza offenderti. Voglio riscoprire questo insieme." Essere specifici. Non dire "non mi ecciti più". Dì "la mia eccitazione ha bisogno di cose diverse adesso, e non so come parlarti al riguardo senza ferire i tuoi sentimenti".
Quello che dici al tuo partner nel momento vulnerabile determina se potete muovervi avanti insieme o se la divergenza diventa risentimento. Scegli di essere onesto, non crudele. Scegli di essere curioso, non accusatorio.
Quando il Lem non risolve tutto (e non dovrebbe)
Qui sta il fatto che molti siti di salute sessuale non dicono: a volte il tuo corpo sta raccontandoti che qualcosa non va nella relazione, e un vibratore non può riparare la relazione.
Se usi il Lem e ancora non arrivi all'orgasmo. Se usi il Lem e sei ancora assente, ancora non presente con lui. Se usi il Lem e senti solo fastidio, non piacere. Allora il problema non è il sesso. È la connessione.
Una sessione con un terapeuta sessuale o di coppia a volte vale più di una scatola piena di giocattoli. Parlo seriamente. A volte il corpo sta dicendo "non mi sento al sicuro". A volte il corpo sta dicendo "non mi sento desiderata". A volte il corpo sta dicendo "abbiamo un problema che non riesco a nominare".
Ascoltiamo il corpo. Userà il Lem come uno dei suoi strumenti per aiutarci a capire cosa ha bisogno.
FAQ: Domande che forse ti stai facendo
Che cosa succede se il mio partner è geloso del vibratore?
La gelosia verso un oggetto inanimato è solitamente gelosia su qualcos'altro. Potrebbe essere paura di non essere abbastanza. Potrebbe essere senso di controllo sulla tua sessualità. Potrebbe essere una cultura in cui gli è stato insegnato che il piacere femminile dovrebbe dipendere da lui. Parlatene. Non scusarti di volere il tuo piacere. Ma ascoltalo. Forse ha paura che lo stai sostituendo emotivamente. Forse ha un trauma sulla masturbazione. Queste sono conversazioni serie che meritano tempo.
Dovremmo introdurre un vibratore ora che il nostro piacere è cambiato, o dovremmo prima risolvere i nostri problemi di relazione?
Non è una sequenza lineare. A volte il vibratore apre la conversazione che era necessaria. A volte la conversazione ha bisogno di accadere prima. La maggior parte delle coppie scopre che usare il Lem insieme effettivamente crea uno spazio vulnerabile dove altre conversazioni diventano possibili. Vuoi provare? Prova. Vuoi prima andare in terapia? Vai.
È normale che io abbia bisogno di tanta stimolazione con il vibratore per arrivare all'orgasmo, ma non con il mio partner?
Moltissimo normale. Il vibratore fornisce una stimolazione più forte e più concentrata di quanto la maggior parte dei partner riesca a fornire manualmente. È anatomia. Non significa che non ami il sesso con lui. Significa che il tuo corpo ha imparato una risposta specifica al stimolo specifico. Puoi ancora arrivare con lui, ma potrebbe richiedere il vibratore insieme a lui. E va bene.
Che cosa se il mio partner vuole usare il vibratore, ma io no?
Allora no è la risposta. Nessuno dovrebbe usare un vibratore, insieme o da solo, perché il partner vuole. Se lui vuole usare il Lem durante il sesso ma tu non te la senti, dì di no. Se vuole che tu lo usi mentre siete insieme ma tu preferisci altre cose, dì di no. Il tuo corpo è tuo. Il suo desiderio per la tua partecipazione non supera il tuo no.
Come faccio a sapere se il problema è il piacere sessuale o il problema è la nostra relazione?
Domanda importante. Se il vostro sesso era soddisfacente prima e adesso non lo è, e niente di fisico è cambiato (come assunzione di farmaci, gravidanza, menopausa), allora probabilmente c'è un cambiamento relazionale sottostante. Se vi sentite distanti emotivamente, il corpo di solito lo sa per primo. Potete provare il Lem. Potete provare altre cose. Ma se il vostro intimità emotiva si è erosa, il vostro sesso non tornerà finché non ricostruite quella fiducia.
È normale sentirmi in colpa per volere una stimolazione diversa durante il sesso?
No, e sì. No perché il tuo piacere non è una colpa. Sì, perché viviamo in una cultura che insegna alle donne che il piacere femminile dovrebbe essere spontaneo, senza sforzi, focalizzato sul partner. È una bugia. Il piacere è specifico. Richiede comunicazione. Richiede gli strumenti giusti. Niente di questo è colpevolezza.
Il piacere di coppia evolve. Tu puoi evolvere con lui.
Quello che sto dicendo è: il fatto che il tuo sesso è cambiato non significa che la vostra relazione è rotta. Significa che entrambi siete persone che cambiano in un corpo che cambia nel corso degli anni. È un'occasione per riscoprire l'uno l'altro.
Al liceo il sesso era fuoco selvaggio. A trenta anni il sesso è connessione. A quaranta il sesso è comunicazione. A cinquanta il sesso è conoscenza profonda del corpo di qualcun altro. Nessuno di questi è migliore. Sono semplicemente diversi.
Usa il Lem non perché il vostro sesso è rotto, ma perché siete aperti a nuovi modi di stare insieme. Parla al tuo partner non perché è in problemi, ma perché la vulnerabilità è come costruiamo fiducia. E quando potete fare sesso con fiducia profonda, con comunicazione reale, con strumenti che vi aiutano a capire il corpo l'uno dell'altro. Allora il sesso non è una prestazione. È una conversazione.
E le conversazioni più profonde sono le più piacevoli.
Se state affrontando questo e avete bisogno di aiuto a navigare come parlare al vostro partner, non esitate a contattarci. A volte è utile avere una guida.