Iniziamo dal vero problema
Non è il vibratore al limone che crea imbarazzo. È la conversazione prima del vibratore. Molte coppie passano anni insieme senza parlare apertamente di cosa vogliono sessualmente, e poi quando uno di loro introduce l'idea di usare un sex toy, sembra arrivare dal nulla. In realtà non arriva dal nulla. Arriva da una mancanza di comunicazione che probabilmente esiste da molto prima.
Quello che sto per dirvi è questo: se il vostro piacere ha bisogno di comunicazione, è perché vi manca una conversazione fondamentale. E questa conversazione, una volta iniziata, cambia praticamente tutto.
Perché il dialogo sessuale è così difficile
Grande parte della difficoltà non riguarda il vibratore. Riguarda il fatto che molte persone crescono in contesti dove il sesso non è qualcosa di cui parlare apertamente. Potete amare il vostro partner profondamente, potete avere una relazione solida, e comunque sentirvi strane nel dire "Voglio che tu usi questo su di me" o "Mi piacerebbe che tu provassi questo con me".
Aggiungeteci l'ansia di essere rifiutati, il timore di sembrare esigenti, la paura di offendere il vostro partner suggerendo che il sesso attuale non vi soddisfa abbastanza. Non è strano che le persone rimangono in silenzio. È logico.
Ma il silenzio costa caro. Crea distanza quando invece potreste creare connessione.
Come iniziare la conversazione senza imbarazzo
Ecco la verità: non c'è modo di farlo senza un po' di vulnerabilità iniziale. Ma la vulnerabilità è il punto. Quando dite al vostro partner "Voglio parlarti di una cosa che mi eccita e mi rende nervosa condividertela", state facendo qualcosa di potente. State dicendo che vi importa abbastanza della relazione da affrontare il disagio.
Tre strategie che funzionano:
1. Cominciate piccolo, non con il vibratore
Non iniziate dicendo "Voglio usare questo sex toy con te". Iniziate dicendo "Ho pensato a una cosa sessuale che mi piacerebbe provare e voglio parlarne con te". Lasciate che la conversazione accada primo. Il vibratore arriva dopo. Quando il vostro partner sa che state cercando connessione, non difesa, la loro risposta cambierà.
2. Usate il contesto giusto
Non introdurre la questione durante il sesso, e neanche subito dopo. Scegliete un momento in cui siete entrambi calmi, possibilmente seduti faccia a faccia, non mentre guardate la televisione. Questo non deve essere una cena romantica formale. Può essere il caffè di mercoledì mattina. Ma il setting conta perché dice al vostro partner: "Questo è importante".
3. Rendete il messaggio sul vostro desiderio, non sulla mancanza di soddisfazione
"Voglio questo perché mi eccita" è diverso da "Voglio questo perché quello che facciamo ora non mi basta". La prima è una dichiarazione di desiderio. La seconda è una critica, anche se non intendete che lo sia. State attenti a come inquadrate la cosa.
Cosa dire in pratica
Ecco frasi che funzionano veramente:
"Ho scoperto qualcosa che mi eccita, e voglio condividerlo con te non perché mi manchi qualcosa nel nostro sesso, ma perché voglio approfondire di più con te."
Oppure: "Sto pensando da un po' a questo, e ho un po' di nervosismo nel parlarne, ma penso che potrebbe essere divertente per noi due. Potremmo provarci?"
Oppure, ancora più semplicemente: "Mi piacerebbe esplorare qualcosa insieme. Hai voglia di sentire cosa ho in mente?"
Nessuna di queste è perfetta perché la perfezione non esiste. Ma sono tutte oneste, non accusatorie, e aprono la porta a una conversazione vera invece di creare l'idea che stiate proponendo qualcosa di controverso.
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Cosa fare se il vostro partner dice no
Può accadere. E quando accade, la reazione istintiva è spesso sentirsi rifiutate personalmente. Ma il rifiuto a un sex toy non è un rifiuto a voi. Potrebbe essere disagio, insicurezza, paura di non sentirsi abbastanza, o semplicemente il fatto che non vi ho voglia di provare qualcosa di nuovo in questo momento.
Se il vostro partner dice no, chiedete perché. Non in modo accusatorio, ma con curiosità vera: "Cosa ti rende nervoso su questa idea?". La risposta potrebbe essere qualcosa che potete affrontare insieme. Potrebbe essere insicurezza di genere (molti partner si preoccupano che il vibratore li rimpiazzi). Potrebbe essere semplicemente mancanza di familiarità.
Molte conversazioni richiedono tempo. Non potete aspettarvi che il vostro partner sia entusiasta di qualcosa di cui ha sentito parlare per la prima volta cinque minuti fa. Dagli spazio per il no iniziale, e poi tornate alla conversazione in una settimana o due.
Ma qui c'è il dato importante: come mantenere il piacere quando la relazione diventa una routine spesso richiede che uno dei partner faccia il primo passo nel dire "Voglio più di questo". Se continuerete a aspettare che l'altro indovini, non accadrà nulla.
Quando il sì arriva (e come procedere)
Ok, il vostro partner è d'accordo. Ora cosa?
Non iniziate con il vibratore al limone ancora. Continuate la conversazione. Ditegli cosa vi eccita di questa idea. Mostrate il vibratore se lo avete già, oppure guardate insieme online. Leggetene le recensioni. Rendete il tutto una cosa che state esplorando insieme, non qualcosa che state infliggendo al vostro partner.
Quando finalmente lo usate insieme, il contesto è già stato stabilito: non è una sorpresa, non è una cosa che state facendo di nascosto. È qualcosa che avete deciso come coppia.
Come usare il vibratore al limone quando il corpo non risponde come prima è una conversazione tecnica. Ma il viaggio che vi ha portati lì è una conversazione d'amore.
L'effetto domino della comunicazione sessuale
Ecco cosa succede quando iniziate a parlare apertamente di sesso: il sesso migliora. Non sempre immediatamente. Ma invariabilmente. Perché il sesso non è solo quello che fate. È quello che comunicate prima, durante e dopo.
Coppie che possono dire ad alta voce "Mi piacerebbe provarci" sono coppie che possono anche dire "Mi è piaciuto quando hai fatto questo" e "Non mi è piaciuto quando...". La comunicazione in una direzione rende più facile la comunicazione in tutte le altre.
Molte persone scambiano il sesso del loro partner per verità universale su se stessi. "Mi rende un vibratore insoddisfatto del sesso con te", pensa il partner. Ma un vibratore non è una critica. È un desiderio. E il desiderio è semplicemente il luogo in cui vive la crescita in una relazione.
Domande frequenti
Come porto il vibratore al limone a casa senza imbarazzo?
Ordinate online e fatelo consegnare a casa quando sapete di essere voi soli. Niente di più imbarazzante di un pacco anonimo consegnato mentre il vostro partner è lì. Ma una volta che arriva, affrontate il fatto che è lì. Non nascondete il vibratore. Sapendo che è in casa e che nessuno ne parla crea più tensione, non meno. Dite "È arrivato" e vedete cosa succede. Spesso il vostro partner sarà curioso.
E se il mio partner vuole usarlo su se stesso prima di usarlo su di me?
È normale e va bene. Anzi, spesso è un buon segno. Significa che il vostro partner è curioso e vuole capire come funziona prima di condividere l'esperienza con voi. Incoraggiate questo. La familiarità riduce l'ansia.
Dovrei nascondere il vibratore al limone se il mio partner dice no?
No. Se il vostro partner dice no e voi lo nascondate comunque, vi state dicendo l'un l'altro che il sesso è qualcosa di cui vergognarvi. Non lo è. Se il partner dice no ma voi lo usate da soli, questo è fatto vostro. Ma non nascondetelo. La segretezza è quella che ferisce, non il vibratore.
Quanto tempo aspetto prima di riproporre l'idea se dice no?
Almeno una settimana, ma probabilmente due o tre. Non riproponete subito. Lasciate che il no sieda per un po'. Poi, in un contesto non sessuale, potete dire qualcosa come: "Ho ripensato a quello di cui abbiamo parlato l'altra volta. Voglio che sappia che non è una cosa di cui ho bisogno domani. Ma vorrei continuare a parlarne quando ti senti più comodo". Questo comunica che siete serie, ma non disperati.
E se il desiderio viene sempre da me e il mio partner non propone mai nulla?
Questa è una conversazione diversa e più profonda sulla dinamica relazionale. Come riaccendere il desiderio sessuale dopo anni di insoddisfazione non riguarda solo il vibratore. Riguarda il fatto che uno di voi potrebbe sentirsi emotivamente disconnesso o paurosamente paurosamente passivo. Potrebbe essere il momento di una conversazione seria con un terapeuta di coppia, non solo un'altra discussione sul vibratore.
Se voglio usarlo solo per me stessa, come lo faccio?
Facile. Non dovete la spiegazione a nessuno. Se il vostro partner lo scopre, potete semplicemente dire: "Questo è per il mio piacere". Se vi sentite come dovete giustificarvi per il vostro orgasmo, questo è il vero problema, non il vibratore. Affrontate quello.
Il punto più grande
Un vibratore al limone da Hello Nancy Avo non salva una relazione. Ma onestà sessuale? Quella cambia tutto. Quando potete dire a voce alta quello che volete, quando potete sentire il vostro partner dire quello che vuole, quando potete esplorare insieme senza vergogna: quello è il momento in cui il sesso diventa davvero intimo. Il vibratore è solo lo strumento. La comunicazione è la magia.